Andamos para aí à procura disto e daquilo e maior parte das vezes apenas não encontramos… Há pessoas que apenas não encontram outras que encontram o seu unicórniozinho e agarram-se a ele com unhas e dentes. Bom, neste momento só quero que os bichos morram todos caralho!
Há pessoas, quais, nós realmente esperamos que se fodam! Que se fodam à grande e que seja possivelmente improvável que elas não se fodam! Ora… o que por vezes não entendemos nós é que elas já se estão a foder à grande ou por causa de certas e determinadas decisões, foderam-se e continuam a foder à grande. Neste dia maravilho para a minha pessoa só tenho para te desejar…
…Os parabéns
Mais uma pérola desencantada… Bom, digamos que tem sido sempre a aumentar o meu apresso por um senhor dinamarquês chamado Mads Mikkelsen. Depois deste filme aumentou ainda um bocadinho mais. Um excelente filme que conta uma grande história de amor. Pelo menos no meu pequeno ponto de vista. Jacob, “obrigado” a correr atrás de dinheiro para poder manter um pequeno orfanato na Índia, acaba por reencontrar o passado de uma forma que não estava nada à espera. Uma história bastante original que nos faz pensar em coisas realmente importantes quando o mundo parece desabar à nossa volta. Fala também da mudança e das crenças de um homem posto à prova por o passado que reencontrou. Uma daquelas histórias que leva a carga emotiva ao máximo… Amor, traição, perda, julgamento, humildade, apreço, solidariedade… Bons actores e bons planos fazem justiça ao (que me parece) bom nome do cinema Dinamarquês. Por fim, e como já referi, trata-se muito das escolhas que temos que fazer.
Começar com o pequeno parênteses de ser o clássico com uma das cenas mais icónicas do cinema. Um filme de terror e suspense que gira em volta de uma secretária que comete um pequeno deslize moral, verdade seja dita, arrependendo-se… Pena é que foi tarde demais. Toda a parte de nos fazer acreditar até quase ao fim criando um twist final do melhor que existe. Salvo erro o cinema a cores já estava totalmente implementado na data de lançamento do filme mas mesmo assim Hitchcock cria este filme a preto e branco… e a meu ver, ainda bem. Torna assim o filme de terror ainda mais “aterrorizante”. A meu ver, é um filme, mais de suspense do que realmente de terror. O diálogo entre a secretária e o Norman no motel, na noite da chegada desta é qualquer coisa de sublime criando uma atmosfera de passagem para a tal das cenas mais icónicas de sempre…
“Abram os olhos. Somos umas bestas. No mau sentido. Somos primitivos. Somos primários. Por nossa causa corre um oceano de sangue todos os dias. Não é auscultando todos os nossos instintos ou encorajando a nossa natureza biológica a manifestar-se que conseguiremos afastar-nos da crueza da nossa condição. É lendo Platão. E construindo pontes suspensas. É tendo insónias. É desenvolvendo paranóias, conceitos filosóficos, poemas, desequilíbrios neuroquímicos insanáveis, frisos de portas, birras de amor, grafismos, sistemas políticos, receitas de bacalhau, pormenores.
É engraçado como cada época se foi considerando
«de charneira» ao longo da história. A pretensão de se ser definitivo, a arrogância de ser «o último», a vaidade de se ser futuro é, há milénios, a mesmíssima cantiga.
Temos de ser mais humanos. Reconhecer que somos as bestas que somos e arrependermo-nos disso. Temos de nos reduzir à nossa miserável insensibilidade, à pobreza dos nossos meios de entendimento e explicação, à brutalidade imperdoável dos nossos actos. O nosso pé foge-nos para o chinelo porque ainda não se acostumou a prender-se aos troncos das árvores, quanto mais habituar-se a usar sapato.
A única atitude verdadeiramente civilizada é a fraqueza, a curiosidade, o desespero, a experiência, o amor desinteressado, a ansiedade artística, a sensação de vazio, a fé em Deus, o sentimento de impotência, o sentir-mo-nos pequeninos, a confissão da ignorância, o susto da solidão, a esperança nos outros, o respeito pelo tempo e a bênção que é uma pessoa sentir-se perdida e poder andar às aranhas, à procura daquela ideia, daquela casa, daquela pessoa que já sabe de antemão que nunca há-de encontrar.
O progresso é uma parvoíce. Pelo menos enquanto continuarmos a ser os animais que somos.”
Miguel Esteves Cardoso, in 'Explicações de Português'
The Godfather:
Bom, quase a custo (confesso) lá vi eu a primeira parte de uma das trilogias mais famosas do cinema. De tanto “tens de ver, tens de ver, tens de ver!” aborrecia-me ter de ver porque, confiando no bom gosto de quem me disse, saberia que não ia querer ficar só pelo primeiro… Ia querer ver o segundo e o terceiro e “mais houvesse”! E assim aconteceu. Ainda não vi os seguintes mas tenho a certeza que vou adorar… (apesar de ser eu um menino de espiões!)
Quanto a este primeiro filme, é algo de fenomenal ver a evolução da personagem do Al Pacino que em início de carreira mostra logo os dotes que o fizeram um dos grandes actores de sua geração. Foi também ao mesmo tempo um bocado cómico e cativante ver as tentativas do senhor para falar italiano. Uma bela realização, cenários e guarda-roupas de invejar a qualquer romance de época levaram-me a ficar agarradíssimo ao filme até à última cena.
E agora vou-vos fazer uma proposta que não podem recusar… Vejam o filme!
Encaixar onde? Em que mundo? Encontro-me tantas vezes mais perdido do que aquilo que devia. Decisões e escolhas que abalam a minha existência a cada dia que passa, e a cada momento, e a cada decisão, e a cada escolha, e a cada… e a cada, e a cada, que, cada e cada, passa! E olho e penso que não estou a pensar e não estou tranquilo comigo mesmo e que não estou em paz com o universo nem com o mundo que me rodeio. Devia… Costumo dizer muitas vezes que “não sou, por esta altura o homem que julgava ser por esta altura!”. Tenho cometido demasiados erros com pessoas que foram minhas amigas, tenho feito escolhas desacertadas, tenho deixado demasiado ao acaso aquilo que penso e sinto levando por tabela do acaso o como me sinto depois!
Depois penso “como era o homem que queria ser por esta altura…” ? E a resposta não chega… é amargurado o meu coração! Sempre irá ser… Acho que vou conseguir fazer as coisas de outra maneira mas desta vez… Acho que um dia vou acabar com esta vontade de chorar por causa de ataques de consciência e deixar de me maltratar. Já não quero auto-mutilar a minha alma e coração!… Vou apenas ter consciência daquilo que sou e para onde quero ir. Eu Vou fazer isso. Por mais promessas que possa quebrar, promessas que nunca em vida deveriam ter sido quebradas… por essas promessas que quebrei… Essas promessas que quebrei, custam-me os meus olhos e pedaços de alma! Olhando para trás culpando-me só e apenas a mim por não conseguir sossegar o demónio que tenho cá dentro. Sinto-me só… a cada dia que passa sinto-me cada vez mais sozinho com este pequeno monstro a crescer a cada atitude que tenho.
Ora: assumir os erros e dizer que só a mim me diz respeito as atitudes que tenho será de todo o mais sensato. Mas a verdade é que me culpo a mim culpado o meu pequeno diabo. Culpo-me a mim de ter este pequeno diabo dentro de mim e de não o conseguir apagar e extinguir!
E agora… enquanto escrevo este texto sinto uma raiva a crescer em mim. Uma raiva como nunca senti antes. Uma raiva criada e a crescer a cada momento que passa. A cada palavra que quero escrever e dizer nasce ainda mais e cresce ainda mais. Uma raiva do mundo, do meu mundo e do mundo que criei e destruí de todos os mundos que destruí. De mim. Nasce uma raiva gigantesca, enorme, mais alta que todos os homens. Um sentimento que transcende tudo o que alguma vez senti… Creio poder dizer que nunca me senti assim e que vai durar durante muito tempo. Este mundo que criei vai-me destrui e tudo à minha volta… vai ser o buraco negro que vai puxar o tudo de bom que ainda me restava para um lugar qualquer incerto e sem qualquer retorno. Esta raiva cresce de todos os sentimentos maus, de todas as más atitudes que tive… e está a crescer a cada momento que passa mais e mais. Isto não vai acabar aqui… não vai parar! Mas eu não sou assim… Não vou ser assim… Não vou. Isto vai dar bem cabo de mim. Vai dar cabo de tudo o que pensei para mim… mas quando isto parar de crescer e ver o que sobra depois disso, nada vai ser igual para mim. E por todas as promessas que quebrei… Não vou prometer mais nada!
Vou chamar o demónio de Zepar… já era tempo de lhe chamar alguma coisa. Achei este nome indicado. Crescente em paralelismo com a raiva, a fé… Todos nós precisamos de acreditar em alguma coisa talvez esta raiva tenha vindo despontar a minha fé!
“invade-me uma grande calma quando penso em ti. sinto-me bem, disposto para as mais difíceis tarefas, para os mais complicados e demorados trabalhos. já não é na turbulência das noites (vividas na pressa) que encontro a vontade de escrever. as noites cansaram-me, ia acabando comigo de vez na desordem e na ânsia de viver. claro que continuo a sair à noite e a amar esse espaço fantástico que é a cidade. esta cidade que amo, mas tu estás nela também. a cidade mudou desde o instante em que nela entraste. já não percorro a noite numa angústia que se esquece e anula na bebedeira, ao nascer do dia. desde que te conheço tenho levado uma vida bastante regrada. deixei de beber. deixei de andar por aí a ver se alguém me pega ou se eu pego em alguém. acabou. tenho-te e sinto uma felicidade estranha a dominar-me. trabalho calmamente, com vagar, e avanço sem ser aos tropeções. leio e releio o que escrevo. tudo se torna, de texto em texto, mais preciso, mais próximo do que penso. escrevo somente (como de resto sempre fiz) o que me dá gozo e ao mesmo tempo me perturba. por isso odeio tanto reler-me. sinto-me perturbado. o que ficou escrito foge-me, parece já não me pertencer. no entanto, sei que estou ali, por trás de cada texto escrito. sinto que são ainda parte integrante de mim - raramente me consigo desligar (friamente) do que escrevi, mesmo que o tempo tenha tentado apagar as motivações que me levaram, na altura, a escrever o que ficou escrito.”
Al Berto, in "Diários (26 Abril 1991)"
Ora aqui está uma foto que encontrei e que demonstra o final de uma era que tinha de ser acabada!
Às vezes sinto-me triste! Quando me sinto triste penso que era mesmo feliz se não me sentisse triste. Só mesmo não sentir triste. A incompreensão por minha parte de mim mesmo reflecte-se nos outros. Mas por vezes é demais a dos outros! Demasisadas vezes digo e disse que nós somos os outros e isso transforma-nos em algo semelhante a uma manta de retalhos feitos de tempos e tempo que somos os outros e que com eles estamos até nos tornarmos eles.
Costuma-se dizer que o tempo cura tudo e que tudo passa! Bom, eu cá digo que o tempo só faz de nós uma manta de retalhos que são alinhavados em ténues linhas. Podemos esquecer, podemos ultrapassar, podemos seguir em frente certas coisas que aconteceram mas para sempre elas vão fazer parte da nossa história. Falo de coisas boas e más, de coisas que tivemos e animais de estimação. Falo de muita coisa… somos o retalho de outros retalhos. Todos ultrapassamos tudo e todos superamos… uns mais que outros é certo! As vezes o tempo só por si só não chega, tem de se querer!
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