disseassim

 

Uma vez disseram-me assim: disseram-me assim, disseassim disseassim disseassim:

“o meu sonho, o meu sonho é ter uma família!”

Acho que até me consigo lembrar do sítio quase exacto de onde foi dito tal coisa. Foi num jogo de verdade ou consequência ou isso! O que acontece é que eu disse algo que é possível que tenha estado errado. Eu disse “acho que percebo”. Podia ter sido verdade. Mas não era totalmente. Se calhar percebi mas não compreendi. Ou compreendi e não percebi. Ou interiorizei e não compreendi ou percebi. Uma delas. Percebi as razões, percebi o contexto, percebi o que queriam dizer aquelas palavras porque eu próprio o podia sentir. Mas na realidade. Não percebi. Ou não compreendi. É que isto não é tão fácil como a principio possa parecer de compreender. Ultimamente e de vez em quando quando saí-me qualquer coisa como “uma situação nunca é tão boa ou tão má como em principio possa parecer!”. Esta situação é uma delas. porque podemos pensar que percebemos e crer nisso e quando vamos a pensar mesmo a fundo na cena, com os cenários e com o elenco montado vemos que não vimos como deve de ser. Vimos a cena mas não vimos o filme e isto não é um daqueles filmes que ficamos a saber tudo através do trailler.

Epah, perdi-me agora… do que é que eu estava mesmo a escrever? acho que era qualquer coisa séria… ah…

Todos temos família, todos temos coisas boas e más na nossa família. Mas ter uma família, dizer que se quer ter uma família leva-nos a pensar que não se tem família. É isso? Não, não há nada de errado com a nossa. Ou mesmo que exista, não é aí que consiste a afirmação. A afirmação consiste em querermos ter uma família nossa. Porque se temos um sonho de, e porque queremos algo, é porque queremos algo novo. Ou diferente. Ou maior. Construir e querer uma família, não porque a nossa “sucks”, não e porque a nossa “sucks” é porque queremos e sonhamos com algo que podemos criar e ser algo que podemos chamar “nosso”! (mesmo que a nossa possa ou não “suckar”) ! Acho que é isso…

Mas há uns tempos acho que tomei na minha consciência a compreensão e percepção total, tanto da situação, como das palavras, como da finalização da realização de tamanha meta a atingir. (pode ser)

Hoje, há dias, que digo e disse assim: disseassim disseassim disseassim;  “O meu sonho é poder um dia ter uma família a que possa chamar minha!”

 

na sei bem se o texto fica melhor justificado ou alinhado a esquerda…  era suposto ser um texto importante, por isso acho que justificado fica mai bonito!

 

é isso… é isso?

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adoro os domingos!

 

ps. mudei o aspecto do blog. está muito mais maior grande diferente!

12/12/2012 adiado para 21/12/2012 ou adiado até:indefinido!

Ora, quiçá o fim do mundo ou como se dirá em espanhol el fin del mundo (não por causa dos Mais mas isto só porque eu vou tirar uma formação de espanhol). Se calhar tinha mais impacto ter escrito isto no dia que podia ter ocorrido o fim do mundo. Ou no dia antes, ou isso. Acontece que o mundo não acabou e tal. Ora bolas. Quer dizer, o mundo ter acabado era chato e coiso mas podia só ter acabado. Estilo, “olha o mundo acabou, ‘bora ali fazer alguma cena?” ou “olha, não há tecnologia, já não posso escrever no blog…! ‘bora ali fazer alguma cena?” ou ainda “olha, temos de ir viver no mato caçar animais e fazer como no minecraft…! ‘bora ali fazer alguma cena?” Mas não acabou. Pois não? quer dizer… ou acabou e ninguém me avisou!? Bom, se calhar não acabou mesmo. Vamos mantermos-nos com essa teoria que o mundo não acabou. Mas realmente, o mundo acabar… onde é que já se viu. Acabar o mundo e isso. Bom, na verdade a teoria que tenho em relação ao Fim do mundo ou em relação a estas cenas é:

Teoria das vibrações!

Então passo a a explicar a minha teoria sobre as vibrações. Bom segundo a minha maravilhosa teoria, que posso ter lido ou tomado consciência dela através de outras pessoas. As coisas e pessoas, tudo vibra. Tudo vibra numa determinada frequência ou tamanho de onda. Isto é, eu tenho uma onda de uma determinada maneira e com uma determinada vibração e tu ou o rato ou a planta tem outra. Segundo esta minha teoria, base também para acreditar que as pessoas podem mudar o que são e o que querem, como tudo vibra tudo tem o ser sentido e tudo tem um sitio para “onde ir” e “como ir”… o “como ir” é essa mesma vibração. Ser optimista, pessimista, realista, bom com pessoas ou para as pessoas, são características que as pessoas e as ondas têm. Pode mudar-se essa onda… É em parte essas ondas que nos levam ás ditas “coincidências” e a “escolhermos” alguém para passar o resto da vida, ou só algumas horas. Assim gostarmos de alguém ou escolhermos estar com alguém, gostarmos de caril ou de sopa, ou preferirmos gatos a cães ou elefantes a girafas deve se a que em certos e determinados pontos, as duas ondas díspares, têm pontos semelhantes ou iguais ou mesmo picos de densidade igual. O que pode ter acontecido e segundo algumas coisas que li é isso mesmo. Ou mais ou menos isso mesmo. Segundo essa teoria do fim do mundo esta o final de ciclo Maia de 5000 e tal anos. Um final de ciclo não significa o final dos tempos mas sim isso mesmo, um final de ciclo. Se os gajos eram tão espertos para descobrirem tantas coisas bónitas, foram espertos para descobrir certos e determinados ciclos vivencionais (isto existe?) que têm como tudo na vida, um fim! Talvez se encararmos este fim de ciclo como uma nova oportunidade para… Whatever, podemos aprender e mudar com isso.

O Nostradamus também veio para aí com umas teorias “malaicas” aqui há uns tempos. Mas foi se a ver e era só merda!…

Todos nós temos de ter alguma coisa para acreditar, não é??

 

 

é isso…

maus:são os cãus

 

Estas duas últimas noites , voltei a fazer um turno que não fazia há algum tempo: o turno da noite. Durante anos a fio fiz este turno. É verdade que cansa. E muito. Mas sinceramente, gosto! Gosto de algumas coisas que este turno têm. Gosto de poder estar mais à vontade e de não ver tantas pessoas, de ter o meu tempo para mim, de ter a porta fechada, etc etc etc. Mas acho que o que gosto mais é quando saio. Não no sentido de me ir embora(que esse também e bom, para não lhe chamar óptimo) mas das manhas. Da altura do dia que quando saio e as pessoas estão a acordar. Do cheiro das manhãs e de como elas são feitas. Gosto dos dias festivos em que posso fazer um caminho maior até casa e não ver um único carro. Inspirar fundo depois de dias complicados e pensar e dizer alto, “vai correr tudo bem!”

the:and stuff

as preocupações, ou Just Say Yes:

 

Chegas e dizes e falas e estás. E Ficas. Ficas e falas. Sentada, falas e falas e falas. Das tuas coisas. É certo que pensei que podia não ser a pessoa indicada para ali estar mas era eu que estava. Sei porque sei que pensas que sou e que não sou pelas coisas que fiz e pelas coisas que digo e faço. Sei o que pensas de mim. Sei que te aflige que te diga isto ou aquilo que te possa magoar. Que te deixe pior do que já estás. Também me afligiu que o pudesse fazer, confesso. Mas para que continuar a ser um miúdo quando precisam que seja um homem. Responsável e coerente, sem as palhaçadas do habitual. Por muito medo que possa ter tido de dizer a coisa errada, de não compreender, fiz-me alguém melhor. Alguém que disse algumas coisas certas com as experiencias que teve e que algumas não as queria repetir, e é isso que eu quis ser para ti naquele momento. Sei que o tamanho, esse, é uma questão de pontos de vista.

é domingo.

Oh, tenho algumas coisas na cabeça para falar e nem sei por onde começar. Acho que para hoje vai qualquer coisa do estilo: pessoas condutoras aos domingos e centros comerciais cheios de pessoal. Este tema para hoje porque saí de carro e tive de passar num centro comercial.

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Bom então parte 1. Eu já tive acidentes. É verdade. Principalmente por estupidez mas a minha opinião em relação a isso é que as pessoas ao fim de semana são verdadeiros calhaus a conduzir e causam mais acidentes que outra coisa e ás vezes por causa de desses sim é que há imensos acidentes. Nem piscas, demasiado devagar, demasiado depressa, fogem dos buracos, co-pilotos a sacarem bicos aos pilotos, etc etc etc e essas coisas. O que acontece e que parece que, como há mais gente a andar na estrada, que os cromos são maiores e mais. Desde cá de cima da igreja até ao cruzamento da estrada nacional é uma descida tipo gigantesca, eu ia em ponto morto e tinha de ir a travar pro causa do gajo que ia a minha frente. É um bocadinho demais não? Ora, merdoca para isso, tá? Eu quero ir na minha, na descontra, a ouvir o som da música e isso e depois aparecem certos e determinados cromos que me irritam. E eu ando numa de paz e amor e de compreensão para com as pessoas. A minha onda agora anda muito melhor desde que aconteceu o fim desta última era na sexta-feira! Graças aos astros no céu. Talvez seja um bom ano para Touro este que vai entrar. Talvez os astros tirem da frente dos Touros os carros ao fim-de-semana. Oh como detesto os fins-de-semana (ás vezes. LOL).

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Esta é a parte 2. E a parte dois era sobreeeeee: Centros comerciais cheios de gente antes das festividades e essas merdas. (esta última parte não estava escrita lá em cima mas é o seguimento… dá para perceber). Ora, não há dinheiro mas ali o centro comercial (ainda por cima reles) estava à pinha, tive de ir deixar o carro, por acaso não foi muito longe e o mais chato é que estava esgotado o livro que eu queria. NA SEMANA PASSADA ESTAVAM 3. CUSTAM 22€ POR ISSO VÂO CAGAR MAIS À CRISE! tá? Mas é que estava mesmo cheio… e é isso. tchau! 

agora definitivamente tenho de ir comprar um rato novo!

OLD»ALL

olho-te e vejo o sol

menstruação:

“porque é que o meu ciclo menstrual não é certo?

Alguém sofre do mesmo mal que eu?”

 

O QUE É QUE É ISTO PAH??? ANDAM A FUMAR CENAS DAS SMARTSHOPS DE CERTEZA!

Ora, o meu blog não é de certo um grande exemplo para o que quer que seja. Eu não sou o melhor exemplo… mas o que é que é isto?? A senhora dona do blog que eu encontrei por mero acaso tem um problema desta magnitude e ninguém a ajuda? Sério? Ninguém ajuda a menina!? Falar de coisas e de todo o tipo de coisas é bonito mas sei lá… não é um bocado demais para colocar num blog? Fale do twilligt ou lá como se chama a merda da cena dos vampiros… se calhar era melhorzinho do que falar do período. A pergunta que me salta para a cabeça assim de repente é:

 

“será que a menina fala com o período?

"Querido período, hoje na escola um rapaz apalpou-me o rabo… o que achas que devia fazer"

Será?”

Pronto… Fim!

Pró caralho!

Então, título interessante para um tema muito pouco interessante.

 

Há coisas que deixam de ter piada e tornam-se estúpidas e desagradáveis. Para começar temos o ponto 1) e 2):

 

1) Eu tenho defeitos; todos nós os temos e eu tenho bastantes. Segundo os psiquiatras, ou isso, pelo facto de o meu pai ter bazado de casa e não ter tido um elemento masculino que vemos como modelo e como ditador de regras eu devo ter criado no meu subconsciente, ou isso, uma adversão a regras, tornando-me assim rebelde e aquela cena do Sófales e blablabla. Bom, eu não curto muito do Édipo mas a cena do rebelde é mais ou menos verdade, mas a linha de pensamento é… era igual ou por com o paizinho por perto. O gajo é que se lembrou de me educar de forma a eu pensar pela minha cabeça. Bom resumindo de uma maneira ou de outra a culpa é dele que me deu parte dessa educação ou falta dela. o que me leva á parte dois (ainda nos defeitos)

2)educação por parte do meu pai não admitia asneiras á mesa, ou fora da mesa. Mesmo que ouvisse dizer, não ia para aí por me a mandar as pessoas para o caralho. Agora posso dizer algumas, até de mais mas os meus pais não me deixavam andar para ai a dizer asneiras e a mandar as pessoas para aqui e para ali! A minha mãe não diz asneiras á frente do meu avo…

 

 

Pronto estes eram os dois pontos primeiros. Vamos avançando então.

Com a convivência com o Sr. meu chefe, tenho vindo a aprender algumas coisas. Vejo nele alguns bons exemplos e sítios para onde quero ir. Com ele aprendi que temos de assumir os nossos erros. Bom eu tenho tido e decerto vou ter muitos pelos quais pedir desculpa e com os quais aprender. Experiencia é tudo e com ela vamos aprender a melhorar e a conhecermos-nos melhor. Com ele também aprendi a não me desculpar com os erros dos outros! Deve fazer parte da condição humana dizer que não fez porque o outro não fez ou que errou mas tu também erraste e fazes mal. Com a experiencia devia ter aprendido a ficar calado mais vezes em vez de lutar guerras insignificantes e estúpidas. O que me leva a uma máxima bastante interessante:

 

“não discutir com pessoas idiotas. elas levam-te ao nível delas e ganham-te em experiência!”

 

a isto junto o facto de as pessoas não ouvirem o que dizem e o que os outros dizem, logo, não mudam de opinião, não evoluem e não tomam consciência que são tudo aquilo que apontam aos outros. Claro que posso ser assim também… mas reconhecer isso é sempre melhor do que não o fazer e continuar numa luta contra os próprios erros que não se reconhecem.

Exemplo: Dizer a uma colega que ela não fez uma coisa e ela responder com “parece que nunca te esqueceste de nada!” ao qual respondo que sim, sou um poço de esquecimento mas que não estava a falar de mim mas sim de uma coisa que ela tinha-se esquecido de fazer. Não é criticar, não é, como ela disse “arranjar qualquer coisinha para embirrar” apenas disse que ela se tinha esquecido de uma coisa. Epah desculpem a picuinhice mas apenas disse que ela se esqueceu de uma coisa. Agora… os meus pais deram-me educação, e não ando a mandar os meus colegas para o caralho e a dizer que “ando a precisar de uma gaja boa!”. Não, acho que não preciso… acho que tive de lhe dizer que ela precisava de uma dose de boa educação. Será? eu ca acho que sim. Uma boa dose de educação ou de lembrar as pessoas que elas tem de ser educadas e que se mandarmos pessoas com idade para ser filhos dela para o caralho só demonstra uma falta de educação, de inteligência e de cidadania enorme.

Lá estarei eu lutar por chão sem valor? Por néscios seres humanos irritar-me? Experiencia vai levar-me a um dia não ter a atitude de combater contra coisas que pura e simplesmente não valem a pena!

 

 

 

 

 

Tenho pena que as pessoas não queiram ser um bocadinho diferentes e peço desculpa se algum dia essa pessoa ler isto porque pode conter algumas expressões “meio” ofensivas. Não ganho o direito de ofender porque sou ofendido por isso desde já, não é minha intenção ter ofendido. Com uma última coisa deixo este texto:

 

 

*PRÓ CARALHO ÓH………

“Estava eu a beber o meu sumo de espinafres quando coiso. Aquilo era verde e sabia mal mas tinha de ser. Não havia mais nada que o frigorifico tivesse que se encaixasse na minha dieta. Dieta… Eu? Como podia sequer imaginar que um dia a minha vida tivesse que ser feita de dietas e cuidados com a comida. O médico informou-me assim, depois de uma consulta de rotina, coisa que nunca fazia, que o meu fígado não funcionava bem. “não é nenhuma doença, apenas não funciona bem! O que acontece é que apenas não funciona a 100%”. Ao menos não tenho cirrose, acabo por ter de pensar. Não é que não merecesse. Anos e anos de ingestão estúpida e abusiva de substâncias que causam isso e agora, “o seu fígado não funciona a 100%”. Boa. Agora era chás e ervas e coisas para limpar o organismo visto que o filho-da-puta do fígado não o fazia. E penso e tal. Acabo por me irritar com isto. Bebo mais um gole daquela porcaria e penso que mais vale acalmar-me se não ainda fico com uma úlcera também! O ipod estava na doca na cozinha. Ligo-o e deixo a música… reconheço… é Yael Naim. Ela estava a ouvir ontem á noite. Bebo mais um trago daquela bosta ao que ela e o médico chamam remédio chamam carinhosamente de “maneira de viver melhor durante mais anos”. Tretas mas é. De certeza que fico igual com espinafres ou qualquer batido de frutas ou legumes que bebo de manha… De certeza que fazem isso para me torturar. Os batidos e aquele chá quase horrível que tenho de ir bebendo ao longo do dia! Chego-me ao perto da janela. É verão e como o meu dia começou cedo apanhei aquela luz que adoro. Vejo a luz do dia que começa, o cheiro e os pássaros que também aproveitam e adoram aquilo. Como eu adoro aquela altura do dia. Nos anos que era jovem detestava. Detestava o acordar cedo. As únicas recordações que tenho dessas horas era, quando em mesmo jovem ia para o Algarve com os meus pais. Acordávamos sempre cedo para chegar lá cedo. Tinha aberto a janela para me poder debruçar e sentir aquele vento novo de um novo dia. Olhei para os prédios em volta, olhei para o céu com uma pequena nuvem aqui e ali. Voltei a olhar para os prédios com aquela luz linda a fazer espelhar os vidros. Agora, agora acordo cedo e gosto, porque me sinto em paz ao sentir aquele amanhecer. Bebo o último bocado, daquela coisa e solto em voz algo como “nhácaa, que merda…!”… A música anterior tinha sido substituída pelos U2… “with or whitout you” tocava agora ou era impressão ou estava algo mais alto que a sua antecessora… estava mais alta! Quando tomo mesmo a noção disso é quando sinto os seus braços a rodearem-me. Sei que está a esticar as pernas. A por-se em bicos de pés… sinto a sua bochecha a colar no meu ombro. Os seus cabelos roçam a pele das minhas costas e fazem-me um calafrio bom. Bem bom! Muitíssimo maravilhoso! Sinto o seu corpo para a respirar. Não diz nada durante uns segundos e fica junto a mim. Volta a não dizer nada durante mais uns segundos. Depois solta um “Bom dia meu amor!”. Sinto um aperto bom cá dentro. Aquele “meu amor” toca-me sempre tanto. “A dieta é para teu bem, ó tótó!! Não te quero perder cedo, por isso tens de te cuidar para ficarmos assim… Muuiiiittoooooosssss anos juntos!” Viro-me e olho nos seus olhos. Que coisa linda aqueles olhos. Ficava eternamente a olha-los… mas digo, “óh… por favor, como se não bastasse ter de beber estas coisas tenho de gramar contigo!?!?!?!” Deixo sair o riso todo que tinha controlado para conseguir dizer aquelas palavras enquanto ela me chama de Parvo… Beijo-a! Beijo-a e beijo-a vezes seguidas. Depois digo-lhe ao ouvido “Bom dia…”… Pergunto se ela quer um bocado do meu batido de espinafres para pequeno-almoço. Resposta é óbvia e rápida. Volto a debruçar-me na janela aberta enquanto ela fica ao meu lado. A ver o mesmo que eu. O dia a crescer naqueles bocadinhos. Enquanto comia uma ameixa,  perguntou-me o porquê de estar levantado a estas horas a um sábado. Ia correr. Ela sabia-o por isso não esperou pela resposta e acabou por dizer, “podias trazer almoço… estou preguiçosa hoje” Esboço um sorriso e digo “Tudo pela minha princesa! Agora, vou-me…” beijo-a na boca ao de leve e na testa prolongadamente. Deixo-a a ouvir a música e saio para a rua…”

Estava para aqui a pensar e a ver coisas e tal…

Gostava de mudar o design do meu blog… já esta assim desde que abriu…  e se calhar devia mudar um bocadinho… mas tenho um bocado medo de mudar e depois nao gostar… estou vai não vai para o fazer… logo vejo!!

Vá… tive a ver um filme lamechas! hehehe, Confesso que chorei e tudo. Mas foi só um bocadinho. Nós os Homens conseguimos ser uns perfeitos anormais as vezes. Pronto,… grande parte das vezes! Mas as mulheres também…

Eu acredito, como já tinha dito anteriormente, na mudança. Na mudança do que que somos e no que queremos. Acho que isso diferencia-nos dos macacos não? Por isso acredito na mudança.
Também acredito em histórias de amor. Como me chamaram em tempos de “D’artagnan” eu tive de me confessar. É verdade eu acredito nas histórias de amor de 20 anos e depois ficam juntos, acredito que um dia… um dia podemos fazer diferente e ser melhores no amor. Acredito que se amarmos muito e a alguém, isso possa ser recompensado. Não com segundas intenções mas com aquilo que temos dentro de nós. As vezes só precisamos de recomeçar, dizer um “olá, tudo bem?” e certas coisas podem se resolver. Mas não o podemos fazer sozinhos… Mas eu acredito em histórias de amor… daquelas bem bonitas e que no fim, fica tudo bem.

Há dias assim!

Estava a olhar para o relógio quando bateram as 5:00.

Vi passar das 4.59 e bater as 5. Nunca tinha percebido o que queria dizer a expressão, bater as x horas.

Hoje fiquei a perceber como era bater as horas. Antigamente devia ter sido por causa dos relógios das igrejas. Daqueles chatos que tocam a cada meia hora um toque e uma molhada deles a cada hora… e fazem músicas e tudo. Quase que podia jurar que já tinha ouvido um daqueles relógio a tocar o Back in Black dos AC/DC. Ou posso ter sonhado.

Vi passar o minuto para a hora.

Vi passar das 4.59 para as 5.00. Bateu.

bateu

bat…

b…

…

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Não sei porque, mas fui me lembrar de um dia, um dia que tivemos a passear junto ao mar. Tínhamos comprado um gelado. um Daqueles de chocolate que tu gostavas. Falavas de como tinhas gostado disto e daquilo e do aqueloutro. Acho que tinha sido uma praia qualquer perto de casa. Tu estavas contente. Como eu gostava de ter ver contente. Não costumavas estar contente muitas vezes. Falavas muito. tinhas sempre imensas teorias. Como me tinha fascinado aquele sorriso de rapazinho, aquela chama que foste perdendo. Fui isso que me fascinou em ti meu rapaz homem. Estavas contente e eu fui-me lembrar desse dia que estavas contente na praia perto de casa em que te tu estavas contente. Que estavas feliz como no no inicio, bem antes do fim. Porque sim, o inicio e o fim estiveram muito perto.

 

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Foi de longe que este pensamento apareceu, de outro sitio alguém pensava nisto e pensava num dia em que o rapaz tinha sido feliz. Era um pouco mais cedo do que as 5.00. Este pensamento tinha surgido a uma rapariga que estava na sua cama. Nunca sofrera de insónias, sempre conseguira dormir como um anjo… mas hoje eram 4.43 da manhã quando, do nada este pensamento lhe assombrou a memória.

Tinha acordado para ir beber água a cozinha, a água que estava em seu copo tinha acabado. A água que estava no seu copo tinha acabado, estava com calor, com sede, talvez do jantar que estava um bocadinho mais puxado do que o costume. Tinha-se levantado para ir beber água a cozinha. Tinha deixado os estores da janela da sala levantados o suficiente para ao passar ver a sala vazia. Bebeu água da torneira. Encheu o novamente o copo com água e voltou para o seu leito. Ao passar novamente pela sala iluminada parou… olhou para dentro da sala vazia e sentiu uma dor. Como se algo empurrasse o seu peito e a sua barriga para dentro. Doeu. Bebeu mais um pouco da sua água que ardeu como tudo ao descer. Não, não ardeu, apenas a dor que a atormentava fez com que o seu cérebro pensasse que tinha ardido. Voltou para a cama e deitou-se de barriga para cima, a olhar o tecto. Ficou ali a olha-lo e tentou dormir. Sabia que não ia acontecer. já não ia conseguir dormir mais essa noite… Ainda hoje, tempos passados, a rapariga não soube porque mas foi-se lembrar do dia em que se lembrava do rapaz ter estado feliz. Foi de longe que este pensamento apareceu!

 

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Bateu agorinha as 5.58… Vi novamente abaterem as os naquele novo minuto. Vi a passagem novamente estava a olhar para lá quando era 57 e bateu, bateu as 5.58. Gosto mais das 5.58 do que das 5.57.

Deste vez  bateu com outra suavidade. Talvez pela fome que se fazia sentir pela 3 hora seguida.

Dava uma qualquer música na rádio ligada. Era uma música que não conseguia distinguir…

Pensei agora na eternidade da hora, porque se somar-mos os minutos e diminuirmos as horas da o eterno número eterno.

 

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Penso em alguém. Não consigo perceber bem em quem, penso em situações que eu vivi com um alguém. Não consigo lembrar-me de quem. Vejo a figura, as roupas mas ela está de costas. Mas lembro-me tão bem das situações, como posso não lembrar-me da pessoa. Ela chama-me. Ouço o meu nome ao longe… estava de costas ela. Porque é que ela não se vira e me chama? Mal a consigo ouvir, o som está a ir em sentido contrário do que eu estou… Porque não te viras e me chamas? porque ela não se vira? Vira-te!! Com aquele movimento de filme, lança a cara para o sítio onde estou fazendo esvoaçar o cabelo no sentido contrário. Como me pude eu esquecer da cara dela? das feições, dos gestos. Parecia que tinha passado demasiado por mim. Parecia que me tinha deixado levar… Mas olho em redor e… estou numa memória. Estou numa daquelas memórias. Estou sentado num muro á beira da areia. Tu estavas a falar, com um telemóvel na mão. Estavas feliz. Como eu gostava de te ver feliz. Mas como nunca fomos capazes de nos fazer felizes um ao outro por muito tempo. Mas estavas feliz. Como gostava que tivesses sido mais feliz!

 

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Olho para o relógio, são 6.11 e estou prestes a adormecer… fecho os olhos… estou deveras cansado para voltar a pensar e…

 

Podia pegar no telemóvel e mandar te uma mensagem, mas sei que não ia ter resposta… mas… o que que custa? é só uma mensagem. Verias amanha acabando por sucumbir á tentação. Como sei que não me vais responder. Não o fazes. Nunca o fizeste. Eu disse-te para não o fazeres! Mas…

Abro o menu de mensagens e escrevo. “olá, Esqueci-me do quanto certas coisas são demasiado importantes!” Continuo sem saber se carrego para enviar a mensagem se não!

…

o sono…

.

..

…

 

Mas tenho tanto sono… tenho tanto que me decidir e acabo por carregar no botão para enviar e vejo a mensagem a ir… e recebo uma mensagem nesse exacto momento em que a minha mensagem é também entregue:

 

“A paz não virá para este coração solitário… olá!”

“I love sleep. My life has the tendency to fall apart when I'm awake, you know?”

Ernest Hemingway

from:perception:to:me

No texto de dia 19/11/2012 citei o final de um episódio de uma nova série que esta a dar. Falam dela como “uma imitação” do sherlock. Bom, acho que não o é. longe disso até. Sim, é verdade que sou um bocadinho fã desse grande detective mas não tem muito a ver a bota com a perdigota. Aquilo é uma série sobre pessoas. Uma espécie de Mentalista mas com um maluquinho… A verdade é que se aquilo não arranja um encadeamento lógico que siga a história a pouco e pouco mas com muito cada episódio vai acabar por se tornar um bocado entediante como todas as outras, como por exemplo CSI ou Bones. Não sei como podem dizer que o Dexter não tem história e isto e aquilo quando na verdade em todas as séries um episódio e a continuação do outro. Resumindo, a minha opinião é que é uma série bem conseguida, gira mas deve ter uma ou outra gafe.

 

Pegando na citação que coloquei, trata-se de uma discussão que já tive com algumas pessoas e algumas vezes, acabando por se reflectir sempre na opinião de cada um e não numa teoria base em que “o quadrado da hipotenusa é igual a soma do quadrado dos catetos” não o é… por mais que me venham com histórias e balelas, não podemos deixar de parte a parte humana, a parte que nos transforma naquilo que somos, a essência. Para mim, isso muda, isso transforma aquilo que somos, naquilo que vamos ser amanha. No fundo acho que isso é reflectido pelo amor, pela nossa capacidade de amar o próximo, por amar as coisas que fazemos e queremos. Tudo é baseado no amor. Quem diz amor, diz falta dele, porque ter falta de amor, também é ter amor. Todos nós mudamos constantemente aquilo que somos, ora porque tivemos um acidente de mota e não podemos mais fazer as coisas que mais gostamos, ou porque fomos para longe da nossa família quando mais precisamos, ou quando ela foi-nos arrancada de nós, mudamos quando perdemos um Amor, quando ganhamos outro, quando falamos com um amigo sobre o para onde vamos caminhar ou o que queremos, quando deixamos que as opiniões desse amigo nos, realmente influenciem, para melhor, ou pior… Mudamos todos os dias aquilo que somos e aquilo que queremos, as vezes, “só” basta querer. Claro que é fácil estar para aqui com esta conversa toda e não fazer realmente nada para mudar… mas sinto que mudei, muitas vezes e algumas pessoas podem pensar que não, que estou igual, que estou pior, que estou mais gordo ou coiso. Mas essas pessoas também não fazem o mínimo esforço para compreenderem certas e determinadas situações por mais que tente e volte a tentar mostrar certas coisas. Mas quem diz que as pessoas não mudam… devia olhar mais em redor. (olha, agora queria fazer um paragrafo mas isto dica muito espaçado e eu não gosto)……………………… Eu creio também que as pessoas muitas vezes mudam com situações extremas, como disse atrás, com acidentes, grandes perdas ou enormes ganhos, só que somos nós que vivemos connosco todos os dias, e as pessoas que nos estão mais próximas também estão connosco todos os dias, ou quase, por isso e normal que não notem a diferença… mas talvez, até mesmo com as conversas diárias acabamos por nos mudar.

Mudar, mudar-mo-nos, mudar a nossa opinião é humano, só prova que evoluímos e que ouvimos os outros. Claro que as vezes isto não é fácil, eu sei, eu sei que tenho uns ouvidos de pedra, só que por vezes as pessoas pensam, pensaram e pensavam que não estava a ouvir e isso não funciona bem assim!

 

A senhora professora encomendou-me um texto de mil palavras e eu acho que não cheguei lá… Chiça-penico que vou chumbar!… por falar nisso, há que estudar que amanha há “teste” de legislação… Já chega?

já chega.

Tenho a informar que não me tem apetecido muito escrever. Apesar de tudo, e apesar de todos os projectos tenho de fazer-lo mais vezes porque é algo que coloquei como meta para mim mesmo!

Explicação da Eternidade

devagar, o tempo transforma tudo em tempo. 
o ódio transforma-se em tempo, o amor 
transforma-se em tempo, a dor transforma-se 
em tempo.

os assuntos que julgámos mais profundos, 
mais impossíveis, mais permanentes e imutáveis, 
transformam-se devagar em tempo.

por si só, o tempo não é nada. 
a idade de nada é nada. 
a eternidade não existe. 
no entanto, a eternidade existe.

os instantes dos teus olhos parados sobre mim eram eternos. 
os instantes do teu sorriso eram eternos. 
os instantes do teu corpo de luz eram eternos.

foste eterna até ao fim.

JLP, in "A Casa, a Escuridão"

Euromilhões

Se me calhasse o euromilhões, dizia assim, dezia assim, dezia assim:

 

“ÓOOOOOOOOOOO mãe, vou ali comprar uma ilha venho ja!”

O Terror do Optimismo

A verdadeira razão por que todos nós pensamos tão bem dos outros é que todos temos medo de nós próprios. A base do optimismo é o puro terror. Julgamos que somos generosos porque atribuímos ao nosso vizinho a posse daquelas virtudes que pensamos poderem vir a beneficiar-nos. Louvamos o banqueiro para podermos exceder o nosso crédito, e encontramos bons princípios no assaltante na esperança de que nos poupe as carteiras. Acredito em tudo o que disse. Tenho o maior dos desprezos pelo optimismo.

Oscar Wilde, in "O Retrato de Dorian Gray"

from:perception

Walt Whitman wrote,"I contain multitudes".

Turns out he was more right than he knew.

The self is really a collection of several distinct neural networks, all running on this glob of jelly between our ears.

So, if there are different versions of yourself floating around inside your skull, which one is the real you?

Are you the lead guitarist, rocking out once a week?

Or is it your 9:00-to-5:00...

That truly defines you?

Can one of those selves be a devoted spouse...

And the other a lying, thieving, out-of-control addict?

Can you long for love...

And yet still be cursed by genetics and the environment and remain the same son of a

bitch you've always been?

And even if you do change something about yourself...

Your face... Your name... Where you live...

You might feel different.

You might even be able to fool people, for a little while...

But can you ever actually change...

Who you really are?

ora ora, hora!

DDA -

Adultos;

• Frequentemente comete erros característicos de descuido quando trabalhando em projetos que não são do seu interesse ou são difíceis
• Dificuldade em manter a atenção centrada no trabalho
• Dificuldade em concentrar-se em conversações
• Dificuldade em terminar projetos já iniciados
• Dificuldade em organizar-se de forma a concluir as tarefas
• Evita ou adia o início de projetos que requerem esforço mental
• Frequentemente guarda em locais inapropriados ou perde coisas em casa ou no trabalho
• Facilmente distrai-se devido a outras atividades ou ruídos
• Dificuldade em lembrar de compromissos ou obrigações

You can always have this back
It's so hard to make joy so sad
You can always just stand back
it's a heart
That make it
Grow down on faces

Agora quero dizer qualquer coisa do género:

 

O ALBERTO JOÂO JARDIM METE-ME NOJO. FAZ-ME QUERER SUICIDAR ALGUEM CARALHO!!!

 

posso dizer isto em horário nobre do blog? se calhar não devo poder!… Esta é a altura em que os senhores dos serviços secretos madeirenses e o Cristiano Ronaldo andam a ver os blogs em busca de alguém que diga mal do Albertinho! Atão aquele Fanático Por Carros, não diz o que quer? então eu figo isso mesmo. Alberto, irritas-me e dás me urticária nas unhas dos pés meu grandessíssimo cabrão, devias era morrer atropelado por uma manada de cabras (não sei se quer se as um ajuntamento de cabras é uma manada. Se calhar até é um rebanho ou fato)! VIVA À LIBERDADE DE EXPRESSÂO E TOMA E EMBRULHA MEU CORNUDO COM DUPLO QUEIXO! Mas agora já não está tão contente o pequeno ditador suíno, ganhar a liderança do partido por uma margem tão mínima é ridículo. O homem ter-se demitido por ter ganho por uma margem daquelas! Francamente senhor Albertino… francamente! Faça um favor á humanidade a aos ouvidos aqui do pessoal, Cale-se se faz favor! Ou como diria o “nuestro hermano” rei Juan Carlos “¿Por qué no te callas”.

ohohohohohoho–este título coiso!

Tinha escrito um texto para colocar aqui. Eu ter tinha mas acho que o caderno ficou no carro e tal e coiso. Acontece que não me apetece levantar neste momento! estou optimamente deitado, a ver uma série e não me apetece levantar. É isso. E eu adoro é isto… esta na cama, fazer as minhas coisas, levantar-me e deitar me quando quero e bem me apetece sem ter de me justificar. Nos últimos tenho reflectido em esta ou outra cena que pode fazer sentido. Talvez seja um uma peça inteira e não apenas uma cena. Agora só tenho de as fazer ter sentido, só tenho de fazer com toda a força que tenho. Este não era o texto que devia estar aqui hoje…

 

 

When I read the letter that you wrote me
It made me mad, mad, mad.
When I read the words that it told me
It made me sad, sad, sad.
But I still love you so,
I can't let you go,
I love you
Ooh baby I love you-eah

 

Howl: Calcifer, move the castle sixty miles west.
[walks away]
Howl: And while you're at it, make hot water for my bath.
Calcifer: Fine, like moving the castle isn't hard enough!

 

Quero um Calcifer só para mim!!! Tá???

tipo, coiso!

 

Ó companheiro de tantas aventuras, ó meu amigo fiel, estás a dar as últimas! Eu sei, eu sinto… Tantos anos contigo junto a mim, sempre comigo para sempre me auxiliares e seres a continuação da minha mão! Por favor, não partas!

Home

Hoje esteve uma noite incrível, depois de um dia cinza-escuro, sombrio, feio (nos conceitos de beleza ocidentamente ridículos). Estou meio adoentado, mas isso não impediu de ter olhado as estrelas como sempre as olhei, de frente. Como se uma delas fosse minha, como se uma delas fosse tua e tua e tua. Como se as estrelas fossem nossas, como se fossem a nossa casa. Já em tempos te escrevi, e hoje, te escrevo. Como te adoro. Como te adoro mais que muito. Como adoro isto, porque berramos, gritamos, maltratamos, porque temos ideias diferentes, porque somos diferentes. Por isso e por muito mais que tudo digo que te adoro e… aquele abraço. Porque quase que choro mas não. Nós somos muito mais…

tipo coiso.

1: Dig a hole
2: Name it love
3: Fall in it

Ele chega e diz:

-Tipo, puto…

-Pois… – Digo eu sem saber o que dizer.

-…puto… – Ele trata-me sempre por puto.

.gif

 

Já tinha pensado em dizer isto… estes .gif são completamente estúpidos e ridículos mas sou só eu ou não da para parar de olhar para eles!? 

try.

Ora aqui vai mais um post maravilha… Por causa de uma coisa chamada photoshop é que eu guardo toda e qualquer foto que tiro, porque de uma foto que não interessa para nada para uma que vale um bocadinho mais do que a inicial vão, por vezes, apenas 5 minutos de distância. Bom… ninguém têm para ai uns padrões guardados no pc que já não “precise” ?

 

Por isso é que desliguei o telemovel. Por isso e por muito mais!

 

 

 

from: http://designtaxi.com/

Férias…. Finalmente!

 

Reparei que este ano ultrapassei em largos posts o ano que mais aqui coloquei coisas! Tenho pena que seja também as custas de certos e determinados posts que abomino nos outros sítios e acabo por fazer igual! É estúpido que assim seja porque, se abomino nos outros sítios, porque raio o vou fazer aqui! Bom… vá-se lá entender a mente humana! Então que a minha mente está em grande parte queimadíssima. Mas o que interessa dizer é que ESTOU DE FERIAS CARALHO!

Dexter is back!!

"O amor é, por definição, um prémio sem mérito. Se uma mulher me diz: eu amo-te porque tu és inteligente, porque és uma pessoa decente, porque me dás presentes, porque não andas atrás de outras mulheres, porque sabes cozinhar, então eu fico desapontado. É muito melhor ouvir: eu sou louca por ti embora nem sejas inteligente nem uma pessoa decente, embora sejas um mentiroso, um egoísta e um canalha."

Milan Kundera

Ora, depois de duas semanas extremamente agressivas, estou de volta a minha pacata vida e finalmente a orientar certas pontas soltas! Finalmente! Reparei que passei, já em alguns post’s, o ano que mais tinha postado! Isso também quer dizer que estou a cumprir a promessa que fiz a mim mesmo… dar mais atenção a certas coisas!! Dar atenção aquilo que realmente importa! Ando a definir prioridades e a ter a cabeça de volta ao lugar! Finalmente… Nunca pensei que demorasse tanto tempo a consegui-lo!

coiso1

 

Vou falar neste post de uma moda! A moda chama-se Pablo Alboran (isto é copy/paste de uma página qualquer porque eu não faço a mínima ideia do nome do senhor). Ora chamo-lhe moda porque acho que vai ser bem rápida a passagem deste jovem pelo êxito. Bom, como disse, “acho eu” porque pode ser que muito me engane. Bom mas aquilo que quero dizer é que detesto aquela música dele! Não a consegui ouvir até ao fim e acho que nunca vou conseguir! Pode ter uma letra muito linda, ou ele pode ser muito lindo, ou a porra… mas a verdade é que não é melhor nem pior que o João Pedro Pais, ou ao “Marido-da-Outra” e eu não gosto deles. Pronto. Ah… e para além disso a voz dele irrita-me! Fim.

Bom, confesso que esta letra é algo estranha…

As´coisas´estúpidas´vêm´aos´pares

a melancolia é a felicidade de se ser triste

“realmente, não me importa quando tu choras. chorar é uma perda de tempo. para quê teres pena de ti o tempo todo? anos disto para quê? a pensar no que poderia ter sido em vez de fazer ser. estás para aí a sentir pena de ti próprio e achas que me importo? essa melancolia em que caíste faz-te feliz? porque dizeres que não quando na realidade ambos sabemos que sim? que te faz feliz como o caralho? foi sempre isso que quiseste. sentir-te com saudades. sempre a dor foi mais forte, sempre a dor foi o que te moveu. eu sei porque. eu sei que a dor é o que mais queres. queres que te diga? queres que te diga porque? sentes que a dor que sentes te faz sentir vivo. queres sentir essa dor a cortar-te os músculos, as entranhas, a alma, o ser, para que possas dizer ‘tou vivo. mas vou te contar um segredo. não tem funcionado. tens feito sofrer de mais. tens feito sofrer pessoas a mais nessa tua demanda contra a felicidade. porque és de uma maneira e depois tens medo, crias o medo porque a infelicidade é mais humana para ti? sentes-te mais humano quando és infeliz do que ao contrário. mas sabes? as pessoas que fizeste sofrer, estão melhor agora! é estúpido pensar mas é isso. é como que se entrassem na tua vida para provar a felicidade de serem infelizes. todas as pessoas que passaram certamente dão o devido valor ao significado ser feliz. Faz de ti homem. ser homem não é difícil. crescer não é difícil. ser homem não é difícil. ergue-te. respira. e sê homem. chegaste tão longe. pensa, pensa naquilo que realmente importa. define-te. cria-te. faz alguma coisa mas faz.”

porra…

…esqueci-me da pimenta outra vez!

-nevermore

Ora… aí esta outro filme bastante engraçado! Vá desta vez não chorei! Mas também, um filme a retratar as “últimas horas” de vida de Poe, não mete ninguém a chorar. Uma história envolvente apesar de ser se calhar um bocado banal, ou já muito visto! Digo eu!

Never let me go….

“I come here and imagine that this is the spot where everything I've lost since my childhood is washed out. I tell myself, if that were true, and I waited long enough then a tiny figure would appear on the horizon across the field and gradually get larger until I'd see it was Tommy. He'd wave. And maybe call. I don't know if the fantasy go beyond that, I can't let it. I remind myself I was lucky to have had any time with him at all. What I'm not sure about, is if our lives have been so different from the lives of the people we save. We all complete. Maybe none of us really understand what we've lived through, or feel we've had enough time.”

 

Confesso, Chorei! Uma ou duas ou quatro vezes! Já tinha visto este filme o ano passado mas acho que devido ao sono (ou devido á companhia) não lhe prestei a devida atenção… é bonito mas ao mesmo tempo triste!! O filme nem é muito grande, ou então era eu que estava entusiasmado por isso vejam!

 

xXx

well…

O melhor do mundo!

 

-Porque ele é o melhor do mundo…

-Epah para mim só há uma maneira de fazer…

-É porque ele é o melhor do mundo.

-Não chateiem o rapaz…

-Já ta tudo bêbado?

-Vai-te foder!

-demais-

Meses… meses sem descansar. Sem dormir como deve ser, sem pregar olho sem que o meu cérebro esteja demasiado cansado. Meses… meses no suplicio de ter de estar a morrer para adormecer e mesmo assim… mesmo assim por vezes, por mais cansado que esteja não consigo pregar olho. não consigo descansar. A minha mãe diz que é do colchão, quase verdade. Não consigo descansar por causa desta cama… por causa deste quarto, por causa da minha mente que não para. Não descansa um minuto!

We won't break, we won't die

you got that feeling and then…

 

Then…

“… Lembro-me do sentimento, como se fosse, apenas sentimento. Uma memória. Não o consigo sentir mais. Apenas relembro como nos lembramos de um cheiro, de um toque. Eu lembro e relembro e volto a lembrar sem nada de palpável, sem nada de concreto a entrar por mim. Somos o que fomos. Somos o que somos e criamos! Nada de hoje me faz sentir e faço tudo sob sentimentos extremos e reacções extremas! Mas cada vez mais por mais extremo e forte que seja o sentimento não aparecem, não nasce mais em mim! Tudo se apaga, tudo, todos são vãos! Preciso do sentimento e crio-o através de extremos. Bom? Nunca! Levo tudo a loucura do meu ser. Levo tudo ao extremo… Durante tanto tempo o levei e agora esse extremo está.se a tornar banal… e mesmo assim. Não o encontro. não o sinto… Desvaneço-me no mais essencial que tenho e possuo.!”

…

“

A conversa não demorou a chegar aquele ponto. Bolas como ela queria fugir aquilo… "como está a Susana?". Ela sabia que era um ataque. Um ataque porque simplesmente ele detestava a Susana. Nunca a Susana lhe alguma mal fizera mas ele detestava-a. Raquel sabia o porque… sempre Francisco tinha adorado a sua última namorada, sempre o soube e ele não a perdoava de mais uma ter destruído uma relação só porque sim, só por medo do que viria depois. " ‘tá óptima! "… ela não queria alongar-se " mas não vamos estragar isto… eu vou-me embora e não nos vamos ver durante uns tempos por isso larga a Susana! E nem tentes perguntar pela Beatriz… " Raquel mata a conversa de forma a que Francisco não tente a ela voltar. Francisco baixa a cabeça, abana-a em sinal de reprovação e solta um pequeno suspiro. Quebra o silêncio "Raquel, adoro-te. Muito mais que muito. Só quero que estejas bem, achas que podes fazer-me esse favor!?". Raquel sabia que era verdade… sabia que ele podia mentir a todos os que o rodeavam, mas não lhe ia mentir a ela! Nunca, nos difíceis e maus momentos ele sempre lhe dissera a verdade. Sabia que Adorar era uma palavra demasiado pequena para aquilo que o Francisco nutria por ela. Francisco levou os seus olhos aos dela e falou novamente… " Não me importo com a Susana, sabes que apenas só acho que ela não é certa para ti… ". Raquel levanta-se do seu lugar e contornando a mesa, chega junto do Francisco, e beija-o na testa… "Obrigado…" sussurra-lhe ela ao ouvido…

 

”

Gostava que soubesses o quanto perdi cá dentro para que fosses feliz!

“ascendo ao conhecimento pleno do meu deserto
deixei de estar disponível, perdoa-me
se cultivo regularmente a saudade de meu próprio corpo”

O vazio…

Se treinarmos muito o nosso ser para o ser ele vai ser!

E assim…

 

… o vazio deixa de o ser!

A nova música dos “the xx” algo de fabuloso… não?

mini.drive

 

E as minhas mini-férias de um fim-de-semana? Isso é que foi… ora, para começar a bela da viagem, não-sei quantas horas para baixo a começar á uma da manha! Minado de dois Red Bull e da companhia do Aramis a viagem fez-se bem…  na (in)tranquilidade da companhia e das coisas ditas para o ar, na intermitência entre as coisas estúpidas e as coisas serias e as coisas estúpidas ditas para parecerem serias e as coisas serias ditas para parecerem estúpidas o Algarve aparece! Deixando Aramis no seu canto com a sua amada segui meu caminho. Algures antes de deixa-lo já tinha munido o meu estômago de outro red bull e uns quantos M&M’s (bem nutrido portanto). Cheguei a Monte Gordo bem cedo, deveria ser umas boas 6:30 da manhã, quase que já dia feito e quase bom para ir para a praia apanhar banhos de sol! Molhei os pés, sentei-me na praia deserta a olhar o mar! A sentir a paz, a sentir toda a energia de um novo dia a crescer. A ver alguns acontecimentos da minha curta vida a passarem perante os meus olhos penso, como pensei tantas e tantas vezes durante as inúmeras noitadas de trabalho que fiz, que era um privilegiado de ver o sol nascer. Vi-o rasgar os dias vezes sem conta e mais uma vez estava ali a vê-lo crescer para o dia mais uma vez! Pensei que seria melhor dormir um pouco para estar apto para esse novo dia…  e carro comigo! Uma hora de sono depois aninhado no banco de pendura do toyota o telefone toca, o toque de mensagem faz-me acordar. Não faria se da minha cama se tratasse mas os Klepht teimam em tocar a música até ao fim. Desisto de tentar ignorar a música ao, que acho ser o segundo “se nos sai mal…” da balada! Pela frente depois de umas boas duas horas de rabugice cresceu a praia, primos, tios, ex-cunhada (LOL), amigos de amigos, fotos, água gelada, almoço e algumas imperiais. Assim como o dia seguinte dose semelhante. Algo que estava a ser necessário na minha vida era tempo assim, sem pensar, sem fazer nada e ao mesmo tempo fazer, praia descanso e tranquilidade! Depois de esses dois dias assim, voltei a arrancar Aramis da sua amada e voltamos pelo (quase) mesmo caminho! A companhia para cima transformou mais uma vez coisas estúpidas ditas para o ar em conversas serias e em planos… Esperemos concretiza-los breve… hmmm que bom que foi passar dois dias longe! Muito bom…

 

 

 

 

 

Acho que não consigo fazer um texto decente… :s Que se lixe… Este foi o fim de semana de ida ao Algarve… seguirá dentro de uns tempos a ida á berlenga!!

.Shelter

Ao ouvir uma história que me contaram não conseguia parar de me arrepiar e sentir o coração apertado. Sentia a barriga com borboletas como aqueles primeiros dias de escola… Ouvi sem pronunciar uma única palavra quase até ao fim! Sentia que estavam a contar a minha história, senti que uma pessoa que não sabia o que sentia ou senti, estava a dizer exactamente como fui durante anos e muitas vezes continuo a ser! “mas como é possível que uma pessoa que não sabe como sou que diga isto de outra pessoa e que eu seja igual!” Assustei-me de inicio mas logo tomei consciência que não valia a pena sentir me assustado ou revoltado ou que quer que seja com aquela história. Como era possível existir alguém como eu no mundo… Pensei que era ave rara ou que os outros habitantes do meu planeta tivessem morrido! A história vinda daquela boca pareceu-me algo “normal” ouvir a minha versão contada por uma pessoa que compreendeu a versão de outro “alien” deixou-me a pensar… Nem sei porque nem porque não mas… Há pessoas que por vezes olham para nós e pensam que sabem como é, pensam que sabem como nos estamos a sentir ou sabem o que passámos ou da nossa luta diária contra… contra o que quer que seja que pensamos que estamos a lutar mas que na realidade até nem estamos! ( ó para mim a falar de mim no plural ). Essas pessoas estão erradas quando pensam que por terem feito parte, por nos terem conhecidos que sabem do que somos feitos! Eu próprio não sei do que sou feito ou de que são feitos os outros, porque o que é certo para uns não é para os outros, o que é realidade assumida hoje, amanhã pode assumir os contornos surreais de um qualquer Magritte ou Dalí… No meio disto tudo a imagem que nós temos de nós próprios e dos outros conta muito… conta muito mais do que na verdade pensamos que conta! Eu tento, tenho muito e cada vez mais , para que deixe de existir uma imagem e passe a ser realidade a realidade por trás dessa imagem que por nós e por outros é criada sobre o que somos e eles são! Mas a vida é surreal, a vida é um quadro e se “Ceci n'est pas une pipe”  então por vezes temos de colocar em questão essa realidade. Temos de colocar em questão tudo…

Outra coisa que me deixa assim meio para o aborrecido em relação á cena de andar na estrada é os pedantes que tem um passeio e vão á bordinha da estrada!! Pah tá mal, tentei perguntar ao meu avô o porque de ele fazer isso e ele não entendeu o porque da pergunta… mas pronto… o que se pode fazer?

ora…

         …Merda

Irrita-me tanto ir na faixa de aceleração e estar a querer entrar na faixa e os carros não facilitarem quando veem que uma pessoa se vai a pôr. Dá-me uma incrível vontade de atirar o carro para cima dessa gente! É que ainda por cima reparam aqui no ge e…. Cambada de tótós é o que é! Fico irritado nestas alturas do mês… é o período desculpem!

     Maybe we were meant to be on our own

Mira que te mira Dios…

 

Estava a caminho da Baixa quando ao olhar para o outro lado da estrada, ele estava lá. Sereno e tranquilo a olhar para os os que passavam para cima e para baixo com toda a pressa do mundo cravada em seus pés! Logo os seus olhos penetrantes se fixaram em mim. Porque sabia que eu tinha reparado nele, tinha-me olhado! Fixa e penetrantemente a ponto de me cortar a alma e fazer descer um arrepio da cabeça aos pés como a descarga de um raio! Senti um frio e uma raiva naqueles olhos. Raiva de quem ama e frio de quem odeia! Como, não sei, mas sinto a sua respiração… Sei que ele sente a minha e isso deixa-me em transe de tal maneira que os meus pés não respondem ao meu comando de avançar… ficamos paralisados a trocar os nossos olhares…

Find my direction magnetically….

"Essa tendência para traíres, para mentires - e para seres perfeitamente franca.

Para te esconderes - ou para te mostrares muito.

Esse cuidado de te preservares tanto - para acabares a contar a tua história, a tua verdade, com todos os pormenores, a um desconhecido.

Essa vontade de fugires, de saíres a correr quando alguém mostra que começa a conhecer-te embora não te reveles, e essa vertigem de ficares.

Essa indomável sede de alguém - e de não estares com ninguém.

De envolveres as carícias com palavras.

Essa vontade de mudares sem renunciar a nada.

Essa fome de impossíveis.

Fome de impossíveis.

Fome. De impossíveis."

Oh if you ever come back, if you ever come back….

 

Então se isto é um blog de gaijas, aqui vai uma para as donas de casa desesperadas!

E biba a tecnologia, carago!

UPGRADE DE NAMORADO 5.0 PARA MARIDO 1.0

Caro Apoio Técnico,

No ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0, (ou seja: casei!!!) e notei uma redução significativa de performance, principalmente nos aplicações FLORES e JÓIAS, que operavam sem falhas no NAMORADO 5.0.

Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicações indesejáveis como JOGO DE FUTEBOL 5.0.

Também não tenho conseguido rodar o programa CONVERSAÇÃO 8.0 e o AJUDAR EM CASA 2.5: o sistema simplesmente bloqueia.

Tentei fazer correr o RECLAMAÇÕES 5.3 para corrigir esses problemas mas não consegui nada.

O que faço?

Ass.: Utilizadora desesperada.

RESPOSTA DO APOIO TÉCNICO

Cara Utilizadora desesperada,
Primeiro, tenha em mente que o NAMORADO 5.0 é um pacote gratuito e de entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operativo.
Comece por fazer o download de Lágrimas 6.2 e depois digite o comando C:/EU PENSEI QUE ME AMAVAS para instalar o SENTIMENTO DE CULPA 3.0.
Essa operação actualiza automaticamente as aplicações FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0. Mas lembre-se que o uso em excesso dessas aplicações no Marido 1.0 pode activar alguns programas indesejáveis como SILÊNCIO TOTAL 6.1 , IR VER O FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0, que invariavelmente instala o CERVEJA 6.1.
Este último é terrível, pois cria arquivos do tipo WAV da versão RESSONANDO ALTO 2.5. De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de NAMORADO. Estas aplicações são incompatíveis e vão bloquear o MARIDO 1.0.
Em resumo, MARIDO 1.0 é um óptimo sistema, mas ele tem limitações de memória e demora a correr certas aplicações.
Para o perfeito funcionamento do sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns programas adicionais. Recomendamos: JANTAR ROMÂNTICO3.0, LINGERIE 6.9 e KAMASUTRA 3.1!!!
Muito cuidado : Algumas clientes instalam o FILHO 1.0 para tentar dar estabilidade ao sistema e muitas vezes isso causa alguns efeitos contrários, sendo necessário, antes, uma verificação total no sistema para garantir espaço no disco e, principalmente, ter um SWAP adequado no MONEY 3.0.
Boa Sorte.


Atenciosamente.
Apoio Técnico

 

texto retirado de : http://aslatrinasfemininas.blogspot.pt/

mal

 

 

Pois… Se calhar ás vezes paga-se e paga-se bem! Existem pessoas que são muito estúpidas, que não percebem que lhes queremos bem, que as vezes não estão a agir correctamente com os outros. Existem pessoas que só se apercebem do mal que fizeram depois. E existem pessoas que fazem o mal só porque sim! Infelizmente, nem toda agente tem tudo quanto merece, nem para o bom nem para o mau… mas as vezes o mal paga-se caro! Tento convencer-me todos os dias que a vingança é uma perda de tempo, que os maus pensamentos e desejar que os outros tenham o mal que fizeram aos outros a pairar sobre a própria cabeça é mau… e todos os dias tento tento interiorizar e desejar aos outros o melhor mesmo que do meu ponto de vista estes não o mereçam!

ctr+alt+delete

 

 

Epah… enganei-me e por este meio venho pedir as minhas sinceras desculpas a três pessoas por ter apagado os comentários delas, desculpa Nês , desculpa Queen.of.Drama e desculpa Leonor!

H.I

 

Eu sei que é mal geral… mas detesto moscas! Detesto detesto detesto! Com tanto sitio para pousarem acabam sempre por o fazer em cima da cabeça de um gajo!! Mas o que é que é isto?? E ultimamente a porcaria da porta lá do trabalho esta meio avariada e fica muito tempo aberta e o que acontece ??? entram mais moscas!!! BOLAS PAH!

VS.2–Estranho

 

Estava a ler num blog aqui há dias que a autora tinha um par de cuecas extra dentro da mala. Não estou a jugar nem nada do género mas será que as mulheres têm tudo dentro da mala? Eu ás vezes quero um lenço e ninguém tem… se calhar tenho de começar a pedir um par de cuecas para me assoar, pode ser que resulte. Estranho… mas tudo bem!

"Podes cortar todas as flores mas não podes impedir a Primavera de aparecer."

Pablo Neruda

upss!

 

 

 

‘tou cá com umas fotos… hehe

“Todo eu sou qualquer força que me abandona.
Toda a realidade olha para mim como um girassol com a cara dela no meio.”

hnmm

Hmnm… mais uma obscenidadezinha! pode ser que tenha mais uns comentários anónimos que eu gosto tanto :*

outra vez dia…?

VS.1 -Nenhum patrão conserva um funcionário que está sempre certo.

 

Normalmente não gosto muito de ser mal atendido nos sítios onde vou! Não sei bem porque… (riso) Principalmente não gosto de ser mal atendido nos sítios onde vou e onde vou para gastar dinheiro. É chato e depois aborrece-me! Verdade que todos temos direito a ter dias menos bons. Acontece a todos ora porque a mãe esta doente, ou morreu o gato, ou veio o período, ou porque doí-nos alguma coisa, ou porque o trabalho é uma treta! Agora, se calhar devíamos tentar ao máximo tratar bem quem vem dar dinheiro, ou mesmo que de ouro não se trate, quem vem ao nosso sítio. Estou enganado?

Aqui há dias estava a falar disso mesmo, de atendimentos acabando mesmo por chegar a algumas conclusões! Eu costumo ir algumas vezes ao Mac das Caldas da Rainha. Algumas é uma maneira bonita de se dizer porque na realidade eu vou é demasiadas vezes. Se calhar quando vamos demasiadas vezes ao mesmo sítio e vemos as mesmas pessoas a probabilidade de elas serem antipáticas e mal dispostas para nós aumenta! Acontece que nesse restaurante, os maus atendimentos sucedem-se sucessivamente. Sei que tenho, por vezes a mania de exagerar, mas… será mesmo que o estou a fazer agora? Nos últimos tempos têm sido antipatias constantes, enganos nos pedidos, atitudes desagradáveis e hoje foi outra vez outra daquelas muito boas! O jovem que me estava a atender, andava devagar devagarinho, e as vezes também parava, parava para que?? para conversar com os colegas, enganou-se no meu pedido, e nem me disse boa tarde! Pois claro que estou a exagerar… mas depois de muitas pequenas coisas é normal que uma pessoa se passe. (hehehe agora compreendo o meu chefe em relação ás minhas distrações).

Eu trabalho em atendimento ao público e como sei o que é que custa quando sou “mal tratado” por um cliente não o vou fazer quando estou a ser atendido! Mas há para aí muitos clientes que pensam que tem o rei na barriga e que aquela máxima de “o cliente tem sempre razão”. Não, o cliente não tem sempre razão, não é por eu estar a pagar um serviço que tenho o direito de fazer aquilo que bem me apetece. Poupem-me o espírito com essa merda se faz favor. Quando olho para as minhas atitudes e a minha maneira de atender as pessoas, só gostava que me tratasse como eu, por hábito, trato os clientes que vou atendendo.

Não quero de modo algum generalizar! Ainda mais porque os “humanos” que vou atendendo têm sido extremamente simpáticos. Caso particular de alguns clientes fixos que ainda vão aparecendo e dos brasileiros que me divertem sempre porque nunca sabem abastecer o carro. (não estando os estando a difamar porque apenas é cultural, eles em todos os postos têm “frentistas” pessoas que lhes abastecem o carro, como outrora nós portugueses também tivemos). Sim há pessoas muito simpáticas mas existem grandes calhaus! Como disse, não é uma generalização porque também não acredito na dita “normalidade” porque cada um e cada qual tem as suas boas e más características e eu tenho a minha dose grande de más! Como o facto de andar para aqui a criticar certas e determinadas situações! Também esta muito errado, e a pouco e pouco é que vamos melhorando. Acho que todos temos que evoluir porque é estúpido, do meu ponto de vista, que se trate alguém de forma diferente só porque é diferente! Não é por eu ter brincos ou tatuagens ou ter, o cabelo azul ou roxo, ser “preto”, chinês, caucasiano, ou outra merda qualquer que tenho der ser tratado de maneira diferente estando atrás ou á frente de um balcão! Isso, no fundo, acho que realmente não interessa coisa nenhuma!

No meio disto tudo, acabei eu se calhar por não estar correcto em dizer estas coisas?

only after disaster…

… can we be resurrected!

Inserir o titulo da portagem!&1

pacóvio
(origem obscura)

adj. s. m.

[Pejorativo]  Que ou quem é considerado ingénuo ou aparvalhado. = PAROLO, PARVO, PATEGO, SIMPLÓRIO

---

Bom… é verdade! É assim a vida!

.2

Fico muito contente por saber/ver que o meu blog recebe tantas visitas! Pena é as pessoas não comentarem mais! ;P

Não acho piada nenhuma as músicas do Beck ;D

…e eu nunca fui capaz de fazer…

Palavras para a Minha Mãe

mãe, tenho pena. esperei sempre que entendesses
as palavras que nunca disse e os gestos que nunca fiz.
sei hoje que apenas esperei, mãe, e esperar não é suficiente.

pelas palavras que nunca disse, pelos gestos que me pediste
tanto e eu nunca fui capaz de fazer, quero pedir-te
desculpa, mãe, e sei que pedir desculpa não é suficiente.

às vezes, quero dizer-te tantas coisas que não consigo,
a fotografia em que estou ao teu colo é a fotografia
mais bonita que tenho, gosto de quando estás feliz.

lê isto: mãe, amo-te.

eu sei e tu sabes que poderei sempre fingir que não
escrevi estas palavras, sim, mãe, hei-de fingir que
não escrevi estas palavras, e tu hás-de fingir que não
as leste, somos assim, mãe, mas eu sei e tu sabes.

José Luís Peixoto, in "A Casa, a Escuridão"

---

 

 

Acho que este é o poema indicado para o que vou escrever porque é verdade…

…porque é verdade as coisas que me dizes! Porque tudo e mais qualquer coisa que possas dizer é a mais pura das verdades! Não sou o filho que querias ter, sei bem disso. Sei bem que me amas mas que por mais que digas que não, (verdade é que não o sei) querias que fosse de outra maneira! Querias decerto que fosse o Filho que sempre sonhaste e não tens! Tens razão quando dizes que não sei nada sobre ti… na realidade, não sei nada sobre ninguém. Não sou bom com as pessoas. Não entendo bem porque, mas acho que criei isto… criei isto, por as experiencias que tive e que não tive!

Não sei a tua cor favorita, não sei a comida que mais gostas, não sei que música gostas… Acho que deveria saber isto sobre ti! Hoje, ou ontem, ou… fodasse, tanto faz a merda do dia, fiz diferente! Acho que fiz diferente. Gostava que me dissesses se o fiz ou não! Mas acho sinceramente que o fiz! O mês passado? Ou á seis meses nunca teria feito o que fiz ontem, ou hoje… Mas continua a ser pouco suficiente para aquilo que me dás e não vejo! Continuo a sentir um vazio… a culpa não é tua como continuo continuamente a fazer parecer. Ser insensível é o que eu faço melhor, infelizmente é o que quero ser e quero continuar a ser… talvez seja um caso sem remédio, mas hoje… hoje tentei!

Nunca nos entendemos bem, pois não? Acho que sempre me lembro de não sermos compatíveis! Mas como raio é isto possível!? Tu és a minha mãe, somos e seremos sempre compatíveis… quer esteja dois dias ou sete sem sequer te dizer nada… há alturas que os filhos também tem de fazer as coisas que têm de fazer… não são as melhores, não são as piores mas eu tenho de fazer o que tenho de fazer e… isso não está nas tuas mãos! Está nas minhas…

 

O mais estúpido é que nem vais ler isto… bom estava a dar numa de não insensível mas se calhar nem resultou!

 

xxx

That's just the way it is

Some things will never change

That's just the way it is

Ah - but don't you believe them!

us…

 

Aquele que não consegue perdoar aos outros, destrói a ponte por onde irá passar – Francis Bacon

.1

Este provérbio chinês que eu gosto muito muito muito!

 

o provérbio é:

 

“pronto!”

hm

Ontem a ver as fotos reparei que realmente ainda sou muito do que era! Muito? muito está mal, tenho algumas coisas das que tinha antigamente em mim. Ainda sou o rapaz que era mas não sou capaz de certas coisas! Não… não sou o rapaz que era! Sei que tenho alguns defeitos que tinha mas eu quero continuar com eles. Mas mudei tanto. Já não me identifico com as coisas que queria, já não me lembro do rapaz que era a não ser pelas fotos!! Cheguei a um limite ontem… e é uma chatice isso!

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“-Vai fumar. Desaparece!

- Não tenho tabaco!

-Vai comprar, ou o raio que te parta!

-Então, mas pensei que querias que deixasse de fumar!

-Sim, mas não estou preparada! Prefiro manter a minha sanidade!

-Desculpa? Não percebi…

-Vai fumar e desaparece!!!”

bon…

…iver!! simplesmente lindo!!

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Isto anda meio passado a substituir posts! Este acabou a ser substituido pelo seguinte… bah!

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